И снова нас радует своими историями наш постоянный автор Булгучев Мурат Хамзатович, доктор наук, профессор, декан экономического факультета ФГБОУ ВО «Ингушский государственный университет».
Бедный профессор
Видавший виды профессор в течение нескольких дней оставался без своей личной автомашины. На ней ездил его сын, переведённый недавно в другой город из-за повышения в должности. Чтобы с утра поехать на работу и вернуться домой, работнику альма-матер приходилось на какой-то период вызывать такси.
Заметив, что он каждый раз заходит в корпус университета и вечером выходит оттуда, у него с одним любознательным молодым водителем, успевший пару дней возить профессора по маршруту дом – работа и обратно, состоялся диалог.
– Вы там работаете?
– Да.
– А кем, нельзя поинтересоваться?
– Можно, профессором экономики, – ответил тот, не выдав, что он ещё и декан.
– Вы профессор? – выпучил глаза на пассажира таксист.
– Совершенно верно.
– У вас, что нет собственной или служебной автомашины?
– Есть своя, но на ней ездит сейчас мой сын, он работает в банковской системе, его на днях повысили в должности и перевели в другой город.
– Теперь я понял. Почему Вы взялись за такую ненужную теперь государству науку, а не пошли тоже работать в банк?
Учёный приехал домой, не находя в своей профессорской голове ответа на вопрос водителя, радуясь, что он ему не выдал о своём деканстве более двух десятков лет и членстве в Союзе писателей региона.
Бюджетник в кафе
Не очень хорошие времена, как и многие бюджетники страны, пережил тоже эффективный профессор экономики Мувса. Недавно его супруга уехала в г. Курган на операцию суставов. Хотя она и заготовила ему продуктов впрок, расписала готовку каждого блюда, но всё он же осмелился пообедать в кафе.
Увидев на вид интеллигентного посетителя, официант чуть ли не подбежал к нему. После приветствия, между ними состоялся следующий разговор.
– Вы пришли к нам пообедать?
– Да.
– Принести Вам отварное мясо с галушками?
– Нет.
– Может, цыплят табака попробуете?
– Не люблю.
– Хорошо, предложу тогда жареных рябчиков.
– Не ем я их.
– Ах, понял. Вегетарианец значит?
– С чего Вы взяли?
– Так, говорите ж, что мне принести?
– Манную кашу без масла и чай без сахара.
– Понял. Вы язвенник?
– Почему?
– Тогда, как Вас понимать, может, диету соблюдаете?
– Нет, не сватаюсь ни к кому, фигура у меня нормальная. Бюджетник я.
Официант почесал затылок, подумав, что за десять лет работы в кафе у него не было подобного случая – посетители в галстуках, в погонах даже с сержантскими, не говоря уж о людях в бабочках, были вроде по финансовой части с другими нравами.
Бюджетник в поликлинике
У доцента Шабазгирея заболела нога, и он отправился в поликлинику. Взял номерок, дождался очереди и, прихрамывая на одну ногу, зашёл к врачу.
– Здравствуйте.
– Здрасте. С чем пожаловали?
– Нога правая "растолстела", коленка побаливает.
– Показывайте, – Шабазгирей задрал штанину правой больной ноги.
– Тут ничего не заметно. А Вы кто?
– Как кто? Доцент вуза.
– Меня интересует Ваш социальное положение: безработный, бюджетник.
– Я работаю на кафедре статистики.
– То есть Вы бюджетник?
– Да.
– Зачем Вы тогда морочите мне голову? Так не бывает. Развелось вас тут. Показывайте левую ногу, – больной задрал штанину левой ноги.
Смотрите – у Вас не правая конечность "растолстела", а левая "похудела". Это присуще всем бюджетникам. Опускайте штанину и идите на выход. Уходя, Шабазгирей хромал на обе ноги.
"Везение"
Иногда глухим и слепым "везёт" больше, чем здоровым. Как-то профессор Яраги поехал на конференцию в другой город. В первые сутки он в двуместном номере гостиницы ночевал один. Но на следующий вечер администрация решила подселить к нему жильца.
Яраги сразу предупредил его и менеджера, что ночью он храпит, создавая неудобства людям. Попросил повременить с заселением соседа до утра, мол, тогда и уезжает.
Администратор посмотрел на нового постояльца, пытаясь узнать его реакцию на только что прозвучавшую информацию. А тот, напрягшись слухом, подошёл ближе и попросил уточнить сказанное. Не замечая подвоха, Яраги повторил свои слова. Мужчина что-то буркнул под нос, махнул рукой и пошёл в их комнату.
Яраги так измучился за ночь, что не мог не только захрапеть, но и задремать. За него это делал сосед. Тот, оказывается, был глуховат, о чём признался во время завтрака.
Водительские права
Осман одновременно с обучением в вузе на зоотехника учился и на получение прав водителя автомобиля. Когда подходило время сдачи экзамена, то он решил не подвести ни себя, ни родителей. Семья была состоятельная – отец председатель колхоза.
Составив "умный" план, юноша отправился к отцу просить корову, за которую, мол, выручит деньги и потратит на получение положительной оценки. Тот дал "добро". Сынок продал животное и начал искать к преподавателям хитрые "ходы-выходы". Но в итоге экзамен завалил.
Готовясь ко второму испытанию, он вновь явился к отцу за следующей коровой, объяснил ему, что первый раз был без опыта, а сейчас всё сделает по уму. Но на этот раз фортуна с экзаменом не улыбнулась ему.
Посчитав оставшиеся от своей "коммерческой" деятельности деньги, выпускник начал готовиться к последней попытке сдачи этого злополучного экзамена. Отыскав однокурсника хорошиста Якуба, попросил его помочь ему, пообещав щедро отблагодарить.
– В чём заключается моя помощь? – задал тот вопрос.
Осман раскрыл свой план.
– Видишь ли, друг мой, отец купил мне автомобиль "Ладу". Завтра у меня последняя возможность сдать экзамен. Если этого не удастся мне сделать, то в нашем доме будет большой скандал. Давай мы сделаем так. На экзамен заходим вместе: я отвечаю у доски, а ты садишься недалеко и тихо подсказываешь мне правильные ответы. Как реализуем план – идём сразу в ресторан.
На том и договорились.
Всё они сделали так, как планировали: в установленное время пришли на экзамен, прошли в аудиторию. Осман определился у доски, готовый держать испытание, Якуб присел недалеко за партой. Немного погодя зашёл и преподаватель, который сразу приступил к опросу курсанта.
Прозвучал первый вопрос:
– Ответьте, для чего служит автомобилю конденсатор?
Всё внимание выпускника было сосредоточено в сторону Якуба.
– Для отвода вредных токов Фуко, – приглушив голос, выдал тот.
Несмотря на свой скудный лексикон знания русского языка, Осману удалось кое-что понять из подсказки однокурсника, смог даже воспроизвести первые два его слова, – для отвода. Но когда преподаватель повторил вопрос и услышал в ответ те же слова "для отвода", то попросил испытуемого уточнить их смысл.
Осман спокойно посмотрел экзаменатору в глаза и уверенно сказал:
– Конденсатор служит автомобилю для отвода третьей коровы.
"День джигита"
Придя на работу к началу занятий, проходя по коридору ближе к своему служебному кабинету, декан факультета услышал в одной из аудитории разговор. Открыл дверь и видит, что там одни девушки. Задумался, чтобы сделать им кое-какое замечание, или дать "ценное указание". И спустя минуту спрашивает:
– Где ваши джигиты, что с утра решили праздновать, кто у вас староста? – лаконично и спокойно спросил он их.
Встала одна из студенток и, волнуясь, ответила:
– Я староста, Мурат Хамзатович. До начала занятий осталось 12 минут. Сегодня Ингушетия празднует "День джигита", а джигитов пока нет. Но они прибудут обязательно.
Шеф одобрительно кивнул головой и пошёл дальше, подумав, – какой богатый русский язык.
Доверенность водителя
Гилани, устроившись юристом только что созданного ведомства, вёз на своём автомобиле новоиспечённого регионального министра, который не успел ещё обзавестись служебным автотранспортом. Их остановили на посту ГАИ.
– Инспектор лейтенант Худри! Предъявите документы на автотранспорт.
– Пожалуйста.
– Тут не весь пакет.
– А что не хватает?
– Доверенности.
– Так, никто её не требует.
Услышав через открытое окно автомобиля их разговор, министр сказал.
– Какая доверенность, машина оформлена на него, – не называя себя и свою должность.
– А Вы кто? Я разговариваю с водителем, а не с пассажирами. Предъявите документ личности. Встречаются здесь на дорогах с последнее время слишком умные типы, которые, не понимая, что колесо круглое, любят выступать, у меня высшее образование, – выпячивая грудь для пущей важности, выдал он.
Министр, не выходя из машины, протянул блюстителю порядка своё служебное удостоверение. Лейтенант, напомнив, что в первую очередь его интересует паспорт человека, а не какая-то бумажка, небрежно раскрыл документ. Несколько раз прочёл его. Затем покраснел и начал бледнеть, что-то бормоча себе под нос. Вмиг взял себя в руки и протянул не только удостоверение министра, но и документы водителя.
Досада "от сообразительности"
Иногда можно слышать демократическое, якобы, утверждение, – когда говорит критику доцент, то и профессору полезно послушать. Представьте себе, какая она получится в итоге: амбиции будут много. Но я не против, когда преподаватель критикует заведующего кафедрой и выше за недостаточное выполнение своих должностных обязанностей.
В связи с этим вспоминается русская притча. Послали как-то мужики черепаху по кличке Умница, чтобы та купила им лекарство от излишне принятого вчера на грудь зелья. Но знали, что рептилия нетороплива и не скоро вернётся. Другого выхода у них просто не было: ноги передвигались не лучше, чем у неё. Посланница была приученная, прогуливалась раньше с ними до магазина и обратно, что находится рядом. Но такую наглость на сей раз после долгих и тогда, и на этот раз нравоучений мужики от неё не ожидали.
Спустя некоторое время, когда черепаха должна была явиться на порог, мужчины сели у входной двери и с нетерпеньем ждали свой товар. Наконец удача вроде подвернулась, но нет – досада. Зверь действительно вернулся в ожидаемое время, заказчики сходу накинулись на Умницу, чуть ли не в обнимку и с ней, и между собой, что один даже целоваться от радости к ней полез. Но та решительно заявила: «Все люди говорят о доказанности учёными, что употреблять спиртные напитки вредно для организма». Затем, поставив перед ними купленный пакет молока, развернулась и ушла.
От озлобленности мужики кинулись за ней, вооружившись, чем попало. Но след её уже исчез, будто сквозь землю провалилась. Видимо, тоже была "переучена", как и эти "сообразительные" мужики.